Что ж, я очень долго и упорно писала итоги уходящего года, а потом беспощадно все удалила. Не нужно все это. Ни к чему. 
Просто с наступающим! Встретимся после полуночи. Я буду здесь с теми, кто так же одинок в Новом году. 

Моему двухлетнему пребыванию на сайте посвящается...

Я настолько люблю каждого обитателя этого чудесного блога. Всех тех, с кем можно поговорить обо всем на свете. Всех тех, кто всегда поможет советом и поддержит. Хоть и появляюсь здесь очень редко, но чувствую нереальную привязанность к каждому. Моя маленькая виртуальная семейка со своими тайнами, приключениями, событиями. Вы — это водоворот событий. В каждом из вас есть изюминка, искренность, доброта и тепло. Это тепло я не могу никак найти в реальной жизни и только блогодрузья спасают меня от полного одиночества.

Здесь я наконец-то могу быть такой, какая есть на самом деле. И вы приняли меня именно такой. Это такое нереально чувство.

Я не помню когда это произошло, когда я решила сюда зайти. Может быть, это было случайно, а может и нет. Просто я пришла сюда и стала изливать душу. Я помню тех обитателей, кто был тогда. Я помню каждого. Каждый оставил какой-то кусочек себя в моей душе, и все эти мелкие кусочки создают огромный очаг теплоты, который вот уже второй год согревает меня.

Давайте просто обнимемся.

Сегодня ночью практически не спала. Сначала мысли дурацкие в голову лезли, а потом чувствую, что что-то не так. Кручусь, кручусь а уснуть не получается. Потом стали неметь руки. Ахиревая, встала с кровати и взяла таблетку валидола. Думала, чтожет из-за сердца, оно у меня частельно барахлит (скорее всего из-за люблю к кофе). Ну а потом руки тупо стали ныть тупой болью. ЧТО ЗА ХРЕНЬ ТАКАЯ?!  Может кто сталкивался с этим, что делать-то? К какому врачу идти или можно так обойтись?

Я бы не разводила такую панику, если бы и сейчас, почти полдня, они не болели. Такое чувство, что всю ночь вагоны разгружала. Руки немеют, болят, совершенно ничего не могу сделать.

Как же я давно не брала в руки книг! У меня не было ни сил, ни желания начинать читать что-либо. Почти 3 месяца единственным чтением были новости из свежего выпуска «Комсомольской правды». И вот настал тот день, когда я взяла в руки планшет, открыла давным-давно начатую книгу и продолжила чтение. Находу вспоминая героев и события, описанные в книге...

Опомнилась, когда было уже далеко за полночь. И светилась от радости. «Да, наконец-то! Наконец-то закончился этот застой, наконец-то я снова могу читать!» Это просто непередаваемое ощущение! Теперь не могу отрваться и безумо хочу читать. Ещё и ещё. Точно так же, как это было раньше. Верджиния Эндрюс со своими «Цветами на чердаке» вернули, можно сказать, меня к жизни! 

Удачи всем, и не замерзайте этой холодной осенью!

Почему я пытаюсь казаться той, которой на самом деле не являюсь? Зачем пытаюсь показаться для всех хорошенькой, вежливой девушкой, хотя мысленно посылаю всех нахрен? Это лицемерие. Это гнусное, внутреннее лицемерие, которое сидит во мне и никуда не хочет уходить. 

Но не могу же я всех посылась, когда ко мне обращаются. Тогда у меня вообще никого не останется… Хотя иногда я думаю, что лучше уж одной, чем существовать в стаде моральных уродов.

Приветсвую всех, кто зашел на огонёчек.

Осень не так давно наступила, а успела порядком поднадоесть. Надоело болеть, надоело хандрить и скучать. Осень — это всегда переломный момент для меня. Это самая грустная и самая ужасная пора года. Она, бесспорно, безумно красива, но красоту затменает грусть. Из-за вечных простуд я понимаю насколько я одинока: никто не звонит спросить как я себя чувствую, не предлагает своей помощи. Ужасно, не так ли?

Как бы грустно не звучало, но я привыкла к этому. У меня нет друзей и нет молого человека… А, собственно, почему у меня нет молодого человека? Ведь не уродина. Может потому, что я сама никого к себе не подпускаю? Не было у меня такого, чтобы я просто захотела обнять человека и остаться с ним на всю жизнь. А недельные интрижки меня никогда не интересовали. Хочется любви. Много настоящей любви.

Обо всем этом я задумалась только вчера. После того сна… "… я знаю его около года. Очень добрый и отзывчивый парень, замечательный друг, но наше общение остановилось на уровне «привет-пока». А тут он приходит ко мне во сне просто для того, чтобы поговорить с ним. Даже после работы, весь уставший, он приходил с букетом цветов и говорил, что я ему нужна. Я не выдержала и с жадностью поцеловала его. И поняла. что я очень давно ни с кем не целовалась. Никого не чувствовала. Проснулась со слезами от своей никчемности и ненужности..."

Мне нужен парень. Определённо. Тот, кто будет меня целовать. Много-много целовать.

Когда это начало происходить? Я не могу вспомнить, когда я подумала об этом в первый раз. Я не помню какая была погода и что на мне было одето. Просто в один момнт я почувствовала, что обо мне все в один момент забыли. Я как бы есть, но меня как бы нет. Я хожу, живу, существую, но как-то сама по себе, как-то отдельно от всех.

Так случилось и в реальной жизни, и здесь, в Сети. Раньше я приходила сюда как домой, где меня любят и ждут, а теперь всего лишь гостья, которая появляется в лучшем случае раз в неделю. Проходят года, а ничего не менятся...

Так когда же все забыли обо мне?

… люди — это кактусы.
Они красуются на полочке и, кажется, навсегда остануться с тобой. Ты разговариваешь с ними, открываешь все сокровенные уголочки души. А в какой-то момент они причиняют тебе боль. Нестерпимую боль, от которой хочется громко-громко кричать. Слезы сами катятся по щекам.
Хочется выбросить и забыть, но красота не позволяет этого сделать. И боль повторяется. Снова и снова.

А потом удивляемся, откуда появились раны... 
А.Н 

Привет, дорогие блоггеры. Прошло много время с моей последней записи и вообще меня не слышно и не видно. Сейчас очень трудный период в жизни, когда мысли совсем не складываются в предложения и писать что-либо совсем не получается. Поэтому как-то совсем стала обходить вас стороной.

Если кому интересно что происходит нового в жизни, то могу сказать, что все тихо-глухо как в лесу. Ну вот только мамой скоро стану… Нет, нет, не волнуйтесь, пока только крестной. Пару дней назад потратила все свои сбережения, которые откладывала, на планшет. Домашние, когда узнали это, были в шоке, ибо я всем сердечно клялась потратить их с умом. Ну а за планшетом решила окончательно добить свой бюджет и купила новый утюг маме и утюжок для выпрямления волос. Впрочем, я всегда знала, что копить деньги — это не для меня.

А вообще иногда боюсь писать, только из-за боязни того, что это нахер никому не нужно… Скучаю я по вам, очень.

Сегодня ночью племяшка родилась, какое счастье! Жду уже, когда смогу приехать к сестре в Брест и потрагать это маленькое чудо. 
Давно ждали и надеялись, что все пройдет хорошо. Вот только роженица наша севсем без настроения, ну это и понятно, кому приятно рожать?
Здоровья первенцу!