Нашла я наконец-то свое, родное. То, чем я хочу действительно заниматься. Можете меня запинать ногами, но это ахиренные профессии. Всю жизнь отдам на изучение следующих дисциплин:
— Космоаэрокартограф
— Геодезист
— Геолог
— Гидрометеоролог
Осталось выбрать что лучше, друзей у меня нет, мама в этом деле тоже не поможет, так что давай, котятки мои любимые, помогите мне :3
Поговорите со мной. Просто поговорите. Не оставляйте меня одну. Я и так по жизни одна, куда ещё больше? Нет идей, я не знаю что сказать. Просто хочется, чтобы был тот человек, который обнимет и спросит что со мной. Тот, кто увидит печаль за маской. Таких нет. Убедилась.
Вот сижу и не знаю, радоваться мне или нет? Узнав, что Брестский колледж полностью лишён бюджетных мест на отдельных специальностях я написала электронное обращение в администрацию президента. И вот, спустя несколько дней мне пришёл ответ! Да, да, не поверите, ответ!
Моё обращение направили в областной комитет для рассмотрения. Всё-таки правду говорят, что надежда умирает последней. Ещё есть шанс получить бюджетное место в колледже. Хотя, а может и нет. Но всё равно, я удивлена, что вообще мне ответили! Ура!
Вот такой электронный документ мне пришёл сегодня на электронную почту.
Курить так курить. Не нужно себя мучать. Каждый день мне очень плохо оттого, что я метаюсь от одного к другому. И морковка уже надоела:D Пусть это неразумно и вредно, но это то, что мне нравится.
Пусть меня осуждают друзья и близкие, но я первый раз поступлю так, как мне хотелось бы. Без участия окружающих. Здоровье беречь мне не для кого.
Главное, чтобы мама не знала. Она у меня правильная, и ни за что не позволит мне этим заниматься. Не важно сколько мне будет лет, она для была, есть и будет самым главным человек на земле.
С чего я сделала такой вывод? А вот с чего.
Скоро велиий праздник всех православных — Пасха. Я не заядлая любительница посещения служб в монастырях, молитв, но традиции всё же чту. И вот, сегодня решила съездить, убраться перед праздником на кладбище к отцу. Я всегда как-то с особым настроем туда езжу. Как-то на душе пусто, а не глазах сыро лишь при воспоминаних, которые наступают всегда, когда я собираюсь ехать туда. Это особое состояние, непередаваемое чувство, после которого, мне на какое-то время становится немного легче.
Так вот, утром, я собралась поехать за город. Добраться до нужного места можно на специальном городском маршруте, который едет именно за город. Расписания у меня не было, впрочем как обычно.
Вышла я тогда, когда наступал полдень, ну или около того, точно не помню. Сначала зашла на небольшой рыночек с торговыми рядами, где можно было купить цветы. Всегда при поездке на кладбище я покупаю цветы. Роскошные, яркие. Я не знаю почему так. Привычка что ли пошла уже. Вот и сейчас купила два больших букета и много мальних. Те, которые поменьше, влезли в пакет, а большие я оставила держать в руках.
Осталось прийди на остановку и ждать нужного автобуса. Автобус ушёл прям из-под моего носа. Ждать нужно было ну оочень долго. И вот, я сижу уже чуть больше получаса и на остановку пришла скромно одетая девушка. Я почему-то обратила внимание на её глаза: они были пусты и искрились от выступавших слёз. Она прижимала к груди мааленький цветочек. Я так поняла, что она тоже собиралась посетить умерших. Мне отчего-то стало просто жаль бедняжку, а потом стало стыдно. Я всегда покупала всё самое красивое и дорогое, а ведь не в этом же дело… Я встала и ушла за остановку, там я просто заплакала. Может потому, что я не так что-то делаю, а может просто из жалости, которую вызывала та бедняжка.
Сегодня вечером, так внезапно, мне просто не стало хватать воздуха в квартире. Стало безумно плохо и некомфортно. Решила выйти из подъезда и немного постоять на улице под козырьком. Как раз шёл дождь, который я просто безумно люблю с самого детства. И тут вышла. Стоял просто нереальный запах весеннего дождя.
Чёрт, я была в майке и бриджах! И ноги сами побежали в сторону соседнего дома. Так странно себя чувствую. Я хочу остановиться, но всё равно бегу. Люди, которые шли по тротуару с зонтами в руках, смотрели на меня как на больного человека.
И я бежала, и бежала, и бежала. Я думала. Снова думала об одиночестве. О том, что мне делать дальше. Как жить. И дождь просто-напросто смешивался со слезами. Зато никто не замечал моих слёз. Этим и примечательны прогулки под дождём: никто не видит твоих слёз.
Так продолжалось минут 40. Может меньше, а может и больше. Я не знаю. Я промокла просто насквозь. Пришла домой и без слов просто пошла в ванну. Там продолжила грустить. Но это уже, наверное, другая история.
Так вот. Из этого всего я хочу сделать некий вывод. Ну, или попытаюсь сделать вывод. Надеюсь, что вы поправите меня, если что-то не правильно скажу. Вывод таков, что я странный человек. Я никогда себя не пойму. Но знаете, я промокла, выплакалась, и мне стало просто легче.
А теперь всем спокойной ночи. Я очень устала. Завтра очень трудный день.
