Вход

Тёплый весенний вечерок. Ты выходишь на балкон, и, вслушиваясь в каждый мельчайший звук, совершенно беззвучно садишься в мягкое уютное кресло…

 Я люблю такие вечера. В них, казалось, нет никакой особой радости или чего-то интересного. Просто сидеть и мечтать. Не раз бывало и так, что от переутомления я засыпаю прямо на балконе. Я уже не раз говорила, что тишина для меня – божественный дар, которым я очень дорожу. Мне не нужны люди, мне не нужна музыка. Мне нужна лишь тишина. Временами.

Там, в моём маленьком мирке, который отгораживает от повседневной суеты всего лишь балконная дверь, всё совсем по-другому. Люди внизу такие крошечные и беззащитные. Они не могут нанести тебе вреда. А зелень. Она почему-то становится ярче и красивее.

Каждый день я открываю что-то новое из этого окна. Моего окна. Оно только моё. Смотришь, смотришь, и засыпаешь. Мягко и плавно. Как скользящий шёлк по ноге. Именно в этом мире мне снятся самые приятные сновидения. Там я могу побыть хоть чуточку счастливой, ведь все этого заслуживают. Хотя бы во сне. Мои мечты не материальны. Они у меня спрятаны глубоко-глубоко в подсознании. Мне снится то, что никогда не сбудется наяву. Этим они и разносторонни. Я радуюсь, что могу это почувствовать, но и грустно, что такого больше не повторится.

Всё это к тому, что у каждого должно быть место, где можно просто побыть одному. Не нужно для этого иметь просто квартиру, так будет не интересно. Намного интереснее маленькое помещение, беседка или просто отдалённая от общества скамеечка, но это место должно быть. Я называю его «местом встречи снов».

А я не хотела идти на празднование дня города. Как знала. 

Неужели вам кажется, что платное образование — это хорошо? А как же я? Я не буду заниматься любимым делом только потому, чтоу моей мамы нет денег на платное образование? И как так? Куда вы смотрите, дорогие министры?

Чтобы вы поняли, то я очень хотела поступить в железнодорожный колледж. Мечта у меня такая. Я с детства обожаю поезда, и несмотря на почти отличный аттестат я решила идти в колледж. Посмотрела сайт колледжа: план приёма, специальность подобрала. Очень обрадовалась, когда специальность, которая мне очень понравилась, оказалась бюджетом. 

Сегодня такая, вся на радости, звоню в приёмную комиссию узнать сроки приёма и всякие формальности. И что вы думаете? Я случайно узнала, что оказывается, криворукие составители забыли написать, что специальности в отделе организации и управления все платные! Как? Как так? Неужели это конец? Конец всем мечтам?

Я не знаю что мне делать. Меня ничто так не привлекает, как железная дорога. Жизнь разбита. Спасибо Александру Григорьевичу за разбитые мечты!

Вчера как-то весь день пасмурно было. И вот у меня есть фотография. Я лично очень довольна ею, очень красивая.

Тление жизни.

Вы видели как горит бумага? Совершенно просты листы А4 с обычным напечатанным текстом. Божественное зрелище, сравнимое лишь с самой жизнью. Я не сворачивала листы, не мяла их. Я просто бросала из прямо на языки пламени. 

Раз! Бросаешь лист. Резко он чернеет. Как будто лист окутывают чёрные червячки. Когда лист полностью покрывается практическими чёрным налётом, хотя нет, точнее сказать тёмно-коричневым, лист просто лежит. Ничего нового. Просто тёмный лист. И вот, уже думаешь, что всё кончено, и ничего не исправить, но лист начинает медленно становиться серым. Сначала тёмно-серым, потом всё светлее и светлее. Через некоторое время кже можно с лёгкостью прочитать печатный текст. Вот так и лежит лист на огне. Светлый-светлый. Уже хочется повторить экперимент, потому что кажется, что лист так и останется светлым, но нет. Только повеял ветер, листик рассыпается на тысячи мельчайших частичек. Замечательно, не так ли?

А вот теперь подумайте, не похоже ли это всё на нашу жизнь? Вначале наши жизни светлые, красивые, непорочные. Затем окутываются грязью, бедами, сплетнями. Ты становишь чёрным и угрюмым. Всё не так ак ты хочешь, и живёшь лишь в надежде на то, что «твой листик» станет светлей, и станет жизнь лучше. И всё равно дожидаешься, и становится лучше. Но за этим светлым лишь пустота. И стоит ждать всю жизнь светла за чернотой жизни?

Здравтвуйте, дорогие мои! Может быть, вы заметили, что в блоге я лишь существовала. Писать было просто не о чем, да и желания особого не было. И вот после этого своеобразного отпуска я надеюсь, что читательская аудитория моего блога остлась прежней и именно ради неё я возвращаюсь в мир блоггинга. 

Так вот, я возвращаюсь не с пустыми руками. С собой в наш маленький мирок я приношу новую рубрику. Да и вообще единтсвенную в истории моего блога.

Наверное, это будет лишним, но на создание рубрики меняв вдохновило то, как горит курсовая работа. Да-да, именно курсовая работа на листах А4. Это было великолепно! Потом я напишу об этом подробнее. Вот и сравнила эти обгорелые листики с сжиганием времени. 

Моя рубрика, «Погружение. Исписанные листы жизни», надеюсь просуществует достаточно длительное время. Могу предупредить, это не дневник, но отдельные, очень яркие события я буду записывать. Надеюсь. 

И в заключении могу сказать только слова приветствия. Добро пожаловать!

Обманывать себя нечего. Все — суета. Счастлив тот, кто не родился, смерть лучше жизни. (Лев Николаевич Толстой «Исповедь»)

Интересное, не сказала бы что любимое, но всё же, произведение Льва Николаевича. После прочтения могу сказать, что прочесть эту книгу, в первую очередь, нужно тем, кого волнует смысл жизни и, конечно же, выводы каждый сделает сам.

Раньше уже читала эту книгу, раньше очень нравились слова и фразы, наполненные мудростью, а теперь удивила безгамотность и наивность Льва Николаевича. Ведь везде есть грешники! И в церквях служат грешники! Только это смутило. А так очень даже хорошее произведение.

Да вообще люблю произведения Льва Николаевича, конечно, Анна Каренина вне конкуренции. Но это так, к слову.

Могу сказать, что я не критик, да и не умею писать отзывы. Это лишь моё, небольшое мнение. Можно сказать, мнение со стороны. Прошу вас, дорогие друзья, написать ваши впечатления. Если, конечно, не затруднит.

С чего я сделала такой вывод? А вот с чего. 

Скоро велиий праздник всех православных — Пасха. Я не заядлая любительница посещения служб в монастырях, молитв, но традиции всё же чту. И вот, сегодня решила съездить, убраться перед праздником на кладбище к отцу. Я всегда как-то с особым настроем туда езжу. Как-то на душе пусто, а не глазах сыро лишь при воспоминаних, которые наступают всегда, когда я собираюсь ехать туда. Это особое состояние, непередаваемое чувство, после которого, мне на какое-то время становится немного легче.

Так вот, утром, я собралась поехать за город. Добраться до нужного места можно на специальном городском маршруте, который едет именно за город. Расписания у меня не было, впрочем как обычно. 

Вышла я тогда, когда наступал полдень, ну или около того, точно не помню. Сначала зашла на небольшой рыночек с торговыми рядами, где можно было купить цветы. Всегда при поездке на кладбище я покупаю цветы. Роскошные, яркие. Я не знаю почему так. Привычка что ли пошла уже. Вот и сейчас купила два больших букета и много мальних. Те, которые поменьше, влезли в пакет, а большие я оставила держать в руках. 

Осталось прийди на остановку и ждать нужного автобуса. Автобус ушёл прям из-под моего носа. Ждать нужно было ну оочень долго. И вот, я сижу уже чуть больше получаса и на остановку пришла скромно одетая девушка. Я почему-то обратила внимание на её глаза: они были пусты и искрились от выступавших слёз. Она прижимала к груди мааленький цветочек. Я так поняла, что она тоже собиралась посетить умерших. Мне отчего-то стало просто жаль бедняжку, а потом стало стыдно. Я всегда покупала всё самое красивое и дорогое, а ведь не в этом же дело… Я встала и ушла за остановку, там я просто заплакала. Может потому, что я не так что-то делаю, а может просто из жалости, которую вызывала та бедняжка.

Сегодня вечером, так внезапно, мне просто не стало хватать воздуха в квартире. Стало безумно плохо и некомфортно. Решила выйти из подъезда и немного постоять на улице под козырьком. Как раз шёл дождь, который я просто безумно люблю с самого детства. И тут вышла. Стоял просто нереальный запах весеннего дождя.

Чёрт, я была в майке и бриджах! И ноги сами побежали в сторону соседнего дома. Так странно себя чувствую. Я хочу остановиться, но всё равно бегу. Люди, которые шли по тротуару с зонтами в руках, смотрели на меня как на больного человека.

И я бежала, и бежала, и бежала. Я думала. Снова думала об одиночестве. О том, что мне делать дальше. Как жить. И дождь просто-напросто смешивался со слезами. Зато никто не замечал моих слёз. Этим и примечательны прогулки под дождём: никто не видит твоих слёз.

Так продолжалось минут 40. Может меньше, а может и больше. Я не знаю. Я промокла просто насквозь. Пришла домой и без слов просто пошла в ванну. Там продолжила грустить. Но это уже, наверное, другая история.

Так вот. Из этого всего я хочу сделать некий вывод. Ну, или попытаюсь сделать вывод. Надеюсь, что вы поправите меня, если что-то не правильно скажу. Вывод таков, что я странный человек. Я никогда себя не пойму. Но знаете, я промокла, выплакалась, и мне стало просто легче.

А теперь всем спокойной ночи. Я очень устала. Завтра очень трудный день.

Как-то мнова нет настроения. А ещё злюсь, что нет идей. Совершенно. Я уже не знаю, где искать эти самые идеи. Как-то иду по улице, гуляю, идеи, мысли. Много-много, а прихожу домой, включаю ноут и все мысли улетучиваются. 

Вот и сегодня так же. Почти. Почти это случилось. И я первый раз подумала правильным местом, и всё-таки не удалила. Фух, ну и отлично. Потом бы снова жалела.